Исторические и политические: анекдоты , смешные истории

Опубликовано 16-01-2012

42

Выкладываем исторические анекдоты или смешные, интересные исторические факты.

***
Смежные темы:

Забавные цитаты на научную тему
http://vkontakte.ru/topic-3090109_21499520

Интересные высказывания и выражения участников группы
http://vkontakte.ru/topic-3090109_22556470

Страница юмора (анекдоты, истории, сатира)
http://vkontakte.ru/topic-3090109_22637487

Юмористические новости
http://vkontakte.ru/topic-3090109_23149088

Comments Page

Парад на Красной площади,командир парада обращается к учасникам:
-Здравствуйте,товарищи рабочие!
-Здравия желаем!
-Здравствуйте,товарищи колхозники!
-Здравия желаем!
-Здравствуйте товарищи чекисты!
-(зловеще)Здрасте,Здрасте…

Рассказывают, что когда товарищу Сталину демонстрировали только
что отснятый фильм "Незабываемый 1919-й", атмосфера в просмотровом зале с
каждой минутой становилась все более напряженной. На экране товарищ Сталин
неторопливо переходил из одной исторической ситуации в другую, одаряя
революцию единственно верными решениями, и тут же суетился Владимир Ильич,
то и дело озабоченно произносящий: "По этому поводу вам надо
посоветоваться с товарищем Сталиным", – все было путем, но лицо Вождя,
сидевшего по обыкновению в заднем ряду с погашенной трубкой, порождало у
присутствующих все более тревожные предчувствия. И когда фильм окончился,
товарищ Сталин с трудом поднялся и, ни на кого не глядя, произнес с
напором: "Нэ так всо это было. Савсэм нэ так".
Фильм, впрочем, прошел по экранам страны с обычным успехом и получил
все полагающиеся премии.

Древний Рим, застолье. На нём присутствуют молодой Цезарь,дряхлеющий за 70 лет Децим Брут Старший, его жена Сервилия около 30 лет, Красс и остальные. Все уже хорошо выпили и Красс заявляет: "Я знаю кто у нас будет полководцем – Децим Брут, при нём республика может спать спокойно, если варвары нападут, он собирёт войско из любовников своей жены."

Это что за бармалей
К нам залез на мавзолей?
Брови чёрные, густые,
Речи длинные, пустые.
Кто даст правильный ответ,
Тот получит 10 лет?

Варианты? ;)

Про Суворова:
Заехав однажды на постоялый двор, Суворов пообедал и лег спать. В это время сели обедать извозчики, и Суворов любовался, как они уписывали свинину, облитую хреном. Первая чашка, с лохань величиною, исчезла в две-три минуты, за нею последовала и третья. Суворов, наконец, потерял терпение и, обращаясь к мужичку, который ел проворнее всех, сказал:
- Ну, мужичок, ты ешь с аппетитом!
- Нет, боярин! – отвечал тот простодушно,- где нам разбирать аппетиты да лихие болести, ем себе во славу божию с хреном, и спасибо хозяину.

1918 год,Петроград.
Патруль останавливает человека,и просит документы.Тот роется но не находит ничего кроме анализа мочи.Один из патрульных отбирает у него эту бумажку:
-Так,белка-нет,сахара-нет.
Другой:
-Сахара-нет,значит не спекулянт.Проходите гражданин.

Идёт Жуков по коридору Кремля. Берия выходит из кабинета Сталина и говорит – жопа с усами. Жуков заходит в кабинет к Сталину и докладывает, что он слышал. Берию вызывают к Сталину.

Сталин говорит: "здесь тов. Жуков слышал, что ви виходя из кабинета сказали – жопа с усами"
Берия: "Так точно тов. Сталин, я имел ввиду Гитлера –
эту жопу с усами"
Сталин: "Тов. Жуков, а ви кого имели ввиду"

Сталин с Кировом на спектакле посвященном молодости Сталина. Заканчивается спектакль. Сталин и Киров идут в гремерную поздравить артистов.
Артист игравший Сталина: "тов. Сталин позвольте мне пожить у вас несколько недель для того чтобы лучше изучить вашу личность для вживления в роль".
Сталин: "Для изучения тов. Сталина начните с Таруханского края"

На Красной площади проходит парад советской армии в честь дня победы. За ним наблюдают призраки Наполеона и Лафаейета. Второй говорит: "если бы у нас было такое оружие, такая армия, мы бы точно не проиграли при Ватерлоу". В ответ ему Наполеон говорит: " дурак, если бы у нас была такая газета как "Правда" никто бы не узнал во Франции о нашем поражении".

Так анекдот о новейшей истории)))
За полтора столетия хижина дяди Тома разрослась до барака Обамы…

- Давайте выпьем, Владимир Ильич!
- Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую х…ю нес – до сих пог газобгаться не можем!

Лежит Ленин и Горький в постеле и Ленин говорит:
-кто ж тебя горьким назвал мой сладенький ?!

В средние века один человек с критичеким складом ума захотел стать монахом одного английского монастыря.
Живя в монастыре ему постоянно приходилось переписывать рукописи. Наконец он заявил, что хочет видеть оригиналы этих рукописей, а не жалкие копии, т.к. нужна точная информация. Ему ответил, что доступ к подвалу где хранятся оригиналы имеет только настоятель монастыря.
Спустя несколько лет ему удалось самому стать настоятелем. И вот он получил заветный ключ и слегка пошатываясь идёт к заветному подвалу, а за ним остальные монахи. В сам подвал он входит один и спустя некоторое время под сводами подвала разносится дикий хохот и крик:"Non celebat-celebrate!". (Не целебат(половое воздержание), а праздник). )))

Риторические вопросы
1.
Демагог первостатейный,
Алкоголик, врун и плут,
Его подлый клан семейный,
Высосал страну, как спрут.

Неужели за зарплату
С придыханьем говорят:
«Он великий – реформатор
глыба, личность демократ»!?

2.
Был министр, а стал премьер,
Вот для всех карьер пример.
Но не это главный перл:
Он теперь – миллиардер!

Член ЦК был и министр,
Что ни слово – афоризм
Так на что же коммунист
Поменять сумел марксизм?

Ленин заявил о выходе масонов из партии, мы не знаем вышли ли масоны, но Ленин вышел в Горки.

Это исторический факт.
Одна из газет в 30-е года XX века написала, что Бенитто Муссолини при своём визите в сумасшедший дом был восторженно встречен его пациентами.
Спустя некоторое время до Муссолини дошло, что написали в газете и её прикрыли, хотя ее редактор очень долго не мог понять, что он сделал не так.

Ленин в 1917 году:
Товарищи рабочие я обещаю вам 10-часовой рабочий день!
Ура!!
Товарищи рабочие я обещаю вам 8-часовой рабочий день!
Ура!!!!
Товарищи рабочие я обещаю вам 6-часовой рабочий день!
УРА!!!!!!
Ленин подумав:Смотрю я на вас товарищи и думаю что работать вы ни хрена не хотите!!!

Крик, шум, гам
Графиня выглядывает в окно и спрашивает свою служанку:
- Что это там за митинг?Чего они хотят?
служанка " это они за вами…Они хотят чтобы богатых не было!"
графиня: "Странно, а мой дед декабрист хотел чтобы не было бедных…

P.S. время действия – двадцатые годы прошлого столетия

Я случайно натолкнулся на такой вариант.

1917 год. революция, Петербург, выстрелы за окном. Внучка декабриста просит служанку выяснить что творится.
Та, вернувшись, отвечает:
— Революция, барыня!!!
— О! как замечательно — и мой дед тоже делал революцию! А, чего хотят революционеры?
— Хотят, чтобы не было богатых.
— Жаль, а мой дед хотел, чтобы не было бедных…

В тридцатые годы.
Телефонный звонок.
Позовите пожалуйста,Абромовича.
Его нет.
Он на работе?
Нет.
Он в командировке?
Нет.
Он в отпуске?
Нет
Я вас "правильно" понял?
Да.

Поздно ночью Брежнев звонит Косыгину:
-Скажи,Алексей,как звали английского адмирала который флот Наполеона побил?
-Нельсон вроде.
-Он бы вроде одноголазый?
-Да.
Через два часа опять звонок.
-Алексей!,слушай,а у нашего фельдмаршала,который Наполеона побил,Кутузова,кажется тоже глаза не было?
-Да,не было.
Слушай у меня идея.Давай Гречке тоже глаз выбьем?
(Андрей Гречко-министр обороны СССР в 60-70ых.)

В середине 60-х годов среди студентов МФТИ была очень популярна такая легенда: "И был день, и была ночь. И была земля пуста и безлюдна. И не было на ней ни академий, ни институтов, ни научных работников, ни Большой советской энциклопедии.
Архимед родил Птолемея. Птолемей родил Галилея. Галилей родил Фарадея. Фарадей родид Резерфорда.Резерфорд родил Петра Леонидовича Капицу. И увидел Бор, что это хорошо…"

Экскурсовод в картинной галерее рассказывает юным пионерам о картине "Ленин в Польше"
- вот вы хорошо видите на поляне в лесу шалаш, из него виднеются две пары ног – вот это ноги Крупской, а вот это ноги Троцкого…
- а где же Ленин? – спросил сообразительный пионер.
- а Ленин в Польше…

Идет Брежнев по коридору Кремля. Мимо него проходит Крупская, миновав его оборачивается и спрашивает:
- разве вы меня не узнали? Я Крупская.
- почему не узнал? Я вас хорошо помню. И мужа вашего, Крупского, тоже хорошо помню…

- что такое брови Брежнего?
- это усы Сталина на высшем уровне…

Вы знаете, что Брежневу скоро присвоят звание Генералиссимуса? А если он это слово выговорит то еще и звезду дадут…

В поликленике:
-Доктор уменя уши болят
-Вы жена генерала?
Да,а вы как узнали,по мехам?
-Нет,по ушам.

Нашёл как-то у себя на даче книжечку "История СССР в анекдотах"… Там было почти всё вышесказаное и много сверх того…)

"Выступает Брежнев
- Вы ,товарищи, введены в заблуждение тем , что я якобы испытываю слабость к различным наградам. Так вот это не правда! Недавно, когда я был в Зимбабве, я отказался от высшей государственной награды этой страны: золотого кольца в нос!"

На поприще прошлогодих событий вспонилось"армянское радио":
-Какой самый красивый город мира?
-Естественно, Ереван!
-Сколько надо атомных бомб, чтобы уничтожить самый красивый город мира?
Пауза.
-Извините, мы ошиблись, самый красиывй город мира – Тиблиси.

В ходе ожесточенных баталий Суворов забыл поздравить Павла I с днем рождения. Когда ему указали на "сию оказию" полководец не растерялся и велел отправить письмо с таким содержанием: "Государь, третий день празднуем Ваше здоровье!", на что получил ответ: "Пора бы и закончить!.."

Неудачный брак грузинской царицы Тамары с сыном Андрея Боголюбского «отлился в форму» грузинской застольной традиции.

Один из составляющих ее тостов начинается следующим образом:

«Когда великая царица Тамара искала себе мужа, то она сказала:
— Только тот достоин разделить со мной ложе и трон, кто сумеет на всем скаку разрубить мечом яблоко, которое я положу себе на обнаженную грудь. Но если этот несчастный оставит на моей белоснежной коже хотя бы одну царапину, то день испытания станет последним в его жизни».

Далее произносится собственно тост, например:

— Так выпьем же за советскую власть, которая освободила женщин востока от подобных пережитков феодализма, — или:

— Пусть будет здоров наш начальник милиции, который никогда не допустит в городе такого хулиганства.

Только однажды, на научном симпозиуме, посвященном проблемам профессионального образования, тост неожиданно оказался увязан с историческими реалиями. Державший в руках бокал историк, изложив вступительную часть, приведенную выше, продолжил:

— Мы знаем, что Тамара все-таки вышла замуж. И это значит, что у кого-то из претендентов не дрогнула рука и он разрубил яблоко, не поцарапав кожу царицы. Это был русский князь, которого через два года пришлось изгнать за его пристрастие к мальчикам: брали-то его в дом для продолжения царского рода. Тогда-то и стало понятно, почему не затряслись при виде женских прелестей руки жениха: он был просто к ним равнодушен.

— Так выпьем же, — закончил рассказчик, — за наших педагогов-психологов, которые никогда не предложили бы такого безграмотного теста на профпригодность!

Бульварная газета проводит опрос среди деятелей культуры и искусства:
"Вопрос : что у Вас висит ниже пояса?"
Деятель культуры X:
- Ниже пояса у меня висит то, чем я доставляю удовольствие прекрасным дамам.
Деятель искусства Y:
- Ниже пояса у меня висит то,чем я доставляю удовольствие себе, любимому.
Зураб Церетели:
- Ныже пояса у меня высыт кхынжал!! А то, что у других высыт, у меня – стоит. На Тишинской площади…

Прикольный анекдот)))

СССР 60-е годы XX века. Приезжает итальянский турист. Гуляет, смотрит как что устроено. ТУУУт со всего размаху падает в дыру в асфальте. Прям в канализацию. Его, конечно, вытаскивают. Он, бедный, весь в говне растерянный стоит. И говорит " Но это же не правильно!!! тут дожно было быть предупреждение об опасности. Эту дыру должны были окружать маленькие красные флажки." Ему отвечают " Слышь, ты когда въезжал большой красный флаг видел?"

В тюрьме в СССР обсуждают, кто за что сидит.

Есть воры, есть убийцы. Доходит очередь до заключенного, бывшего водопроводчиком.

- Сам не знаю, за что сижу. Вызвали меня в горком партии – у них труба прохудилась. Посмотрел на их трубы и говорю: "Эээ, тут всю систему надо менять!"

Леонид Ильич, какое у Вас хобби?
- Я собираю анекдоты о себе.
- И много удалось собрать?
- Два с половиной лагеря.

Л.Брежнев приезжает на завод, идёт по цеху, подходит к токарному станку и спрашивает у токаря: "Ты сможешь работать если выпьешь стакан водки?"
-Смогу
-Если два стакана выпьешь, сможешь работать?
-Смогу
- Если три стакана выпьешь, сможешь работать?
-Я что, не работаю?

Владимир Владимирович, новости: хорошая и плохая.
— Начните с хорошей.
— Вы победили!
— Плохая?
— За Вас никто не проголосовал.

В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того, чтобы не глядя опустить его в избирательную урну, стал читать фамилию единственного кандидата.
- Что вы делаете? – грозно спросил его наблюдатель в штатском.
- Хочу узнать, за кого я голосую.
- Да вы что, не знаете, что выборы тайные.

По результатам опроса "Что лучше Nikon или Canon?" с большим отрывом победила Единая Россия.

Денис, Вся подборка – чудо как хороша)))

Карл Маркс захотел выступить в СССР по радио.
- Хучь вы и комунисиський основоположник, – сказал ему Брежнев, – я не могу единолично решить такой важный вопрос. У нас коллективное руководство.
- Я скажу только одну фразу!
Сказать одну фразу Брежнев разрешил под свою ответственность.
Маркс подошел к микрофону и прокричал:
- Пролетарии всех стран, простите меня.