Одиночество

Опубликовано 16-01-2012

27

Каждый человек, в той или иной степени испытывал чувство одиночества. Это и физическое одиночество, когда просто не с кем поговорить, не с кем побыть рядом, и моральное, когда вокруг множество людей, которые не разделяют наших взглядов.

Одиночество может быть сознательным выбором, ограждением себя от общества и принудительной мерой, при которой общество отгораживается от индивида.

В этой теме обсуждаем, причины одиночества: возрастные, интеллектуальные, эмоциональные, поведенческие и другие. Его положительные и отрицательные моменты. То, как оно способно изменить человека.

Наверно, каждому хочется ощущать, что кто то думает о нас, что мы кому то интересны, важны и нужны. Что нужно делать, как себя вести чтобы не остаться одиноким?

Comments Page

Каждый человек слишком занят раздумьями о том, что думают о них другие, поэтому у него совершенно нет времени думать о других людях. Как правило чувство одиночества вызвано личными "тараканами" отдельно человека. Чувство одиночества вырастает из накопившейся личностной обиды и пассивной агрессии к огружающему миру. В чем причины этого явления? Каждый человек имеет такое не очень хорошее свойство предсказывать действия других людей. Он рассчитывал, что ему скажут определенные слова, совершат определенные действия, но этого не случается, в результате человек испытывает дискомфорт и имеет некоторую обиду. ТЬакже немаловажную роль играют представления отдельновзятого человека об обществе и человеческих понятиях. Очень часто они несостыковываются с понятиями своегоокружения и человек начинает чувствовать, вернее перестает ощущать свое место в этом мире. Опять же дальнейшее "предсказывание" действий общества порождает за собой "пассивную агрессию", отторжение, конфликт с обществом и он либо перестает идти с ним на контакт, либо просто перестоет видеть этот контакт от общества.

Есть мнение, что одиночество – побочный эффект социализации. Как только человек активно включился в общество, пообщался с другими, то он, по сути дела, принял наркотик, и без него начинается ломка. Когда человек с детства привык находится один – он не ощущает себя особо ущербным от этого. А вот после того, как привык везде находится не один – даже дома с помощью инета – тогда он и ощущает себя неуютно и т.д.

>Чувство одиночества вырастает из накопившейся личностной обиды и пассивной агрессии к огружающему миру

Конечно, в этом есть доля правды, но мне кажется в большинстве случаев одиночество связано со степенью коммуникабельности человека. Еще из курса психологии известно, что людей условно можно разделить на экстравертов и интровертов, то есть тех чьи эмоции направлены во вне и во внутрь соответственно.

Может лучше когда человек не выплескивает свои негативные эмоции, обиды на окружающих людей, а старается справиться с ним в одиночестве?

Здесь мне бы хотелось, подчеркнуть некоторые плюсы одиночества. Когда человек находится наедине со своими мыслями, переживает внутри себя какие-либо личные обиды или подавляет пассивную агрессию, мне кажется он растет в психологическом плане.

Рост это заключается в переосмыслении своего поведения, в анализе собственных действий. Ведь самоанализ за частую бывает объективнее мнения друзей и близкий.

Думаю,это общая тенденция развития общества… :) Хорошо показанная в недавнем голивудском блокбастере "Суррогаты". Человек все больше стремится на физическом уровне окуклится в капсуле,а действовать в мире представить виртуальному двойнику. Об этом ндавно была лекция у трансгуманистов,"Информация,вынесенная за пределв ДНК".
Из этой теории напрямую следует,что человеческий вид будет выносить информацию за пределы ДНК до тех пор,пока сама изначальная био-основа полностью не опустошится. И человеческое сознание полностью не сольется с техносферой,отбросив информационно-высохшие био-оболочки,как ненужный придаток.

Иногда человеку просто необходимо побыть одному, поразмыслить о жизни и о дальнейших действиях. Такое бывает, когда что-то или кто-то очень сильно достает. Знаю по собственным эмоциям и переживаниям(((

>Может лучше когда человек не выплескивает свои негативные эмоции, обиды на окружающих людей, а старается справиться с ним в одиночестве?

Со своими проблемами в одиночестве справится крайне сложно. Ведь чтобы с ними справится, нужно их проанализировать, т.е. посмотреть на все со стороны, а это может далеко не каждый. А подавленная агрессия может однажды выйти боком или стать причиной нервного срыва.

>Может лучше когда человек не выплескивает свои негативные эмоции, обиды на окружающих людей, а старается справиться с ним в одиночестве?

Вообще каждый человек может только сам себе помочь. только сам он может найти решение своим проблемам и только он сам может это решение осуществить, поэтому доля правды в этом есть. Я согласна с Александрой, что в одиночестве с этим справиться довольно сложно,действительно, чтобы с ними справиться нужно их проанализировать и посмотреть с РАЗНЫХ сторон, но это действительно может сделать далеко не каждый. Как раз для этого и нужен кто-то второй, кто поможет эти мысли разложить просто по полочкам, помочь человеку САМОМУ взглянуть с разных сторон на его проблему, при этом ни в коем случае не навязать своего мнения.

>Когда человек находится наедине со своими мыслями, переживает внутри себя какие-либо личные обиды или подавляет пассивную агрессию, мне кажется он растет в психологическом плане.

В этом есть доля правды, но только в том случае если человек именно анализирует свои обиды и причины своей пассивной агрессии, свои мысли, если он учится ими совладать., но для этого все равно на каком-то этапе нужен кто-то второй, может быть в виде некоего наставника, но опять же не навязывабщего свои мысли и идею. Если же это превращается в самокопание или же эти мысли, обиды и пассивная агрессия слишком сложны для конкретного человека, то это может иметь тяжелые последствия и может быть одним витком при размотке клубка причины даже самоубийства. В отдельных случаях такое самокопание может стать последним звеном в этом клубке и выбить табуретку из под ног.Также это это может быть причиной второго плана причин регулярных попыток свести счеты с жизнью, как в моем случае.

>Рост это заключается в переосмыслении своего поведения, в анализе собственных действий. Ведь самоанализ за частую бывает объективнее мнения друзей и близкий.

Безусловно, в этом бесспорно есть доля правды, мои решения с каждым разом становятся все осмысленнее и осмысленнее. Главное в этом самоанализе не перегнуть палку и не быть слишком объективным.

Максим обозначил плюсы одиночества. Я же решила ответить на один из "шаблонных" вопросов психологов "Что самое страшное может произойти в результате одиночества.".

Если человек кому-то нужен или интересен, он никогда не будет одинок. Если в этой цепочки не хватает звеньев, тогда положение довольно серьезное. И эта связь легко может прерваться, в любой момент. Исключение: родственные связи или истинная дружба.

> Если человек кому-то нужен или интересен, он никогда не будет одинок.

А если этот интерес не взаимный? Постоянно такое случается.

Основная причина одиночества, на мой взгляд, в том, что человек слишком много ожидает от других людей. Чтобы они и мыслили одинаково, и интересы были одинаковые, еще какие-то требования. Одни люди не заморачиваются на требованиях, другие же не будут с каждым вторым любовь или дружбу заводить.

Вот те, кто ограничивает себя требованиями, возможно, слишком сильно ограничивают. Немного планку понизить – и может сразу люди появятся вокруг. В конце концов только из близких отношений или близкого общения с другим человеком выясняются свои собственные недостатки, которых раньше просто не видел, и которые раньше мешали наладить связь с другими.

Другая причина – застенчивость. Человек может быть супер интересным, но малоактивным. Люди не замечают его интересность и проходят мимо.

Плюсы одиночества понятны. Дозированное одиночество часто бывает необходимым. Чтобы разобраться в себе и проанализировать свои поступки/мысли. Бывает и так, что так устаешь от людей, что хочется уехать в лес на целый день и не видеть никого. Потом возвращаешься отдохнувшим и снова общительным :)

Думаю, что если оставить человека наедине с его проблемами он может вырасти, если преодолееет их. Только скорее всего это проблемы его съедят. Вобще чувствоодиночества – это результат того, что на внутренние запросы человека извне не приходит никакого отклика.

>>Если человек кому-то нужен или интересен, он никогда не будет одинок

и << Исключение: родственные связи или истинная дружба.

как это соотносится?

> Если человек кому-то нужен или интересен, он никогда не будет одинок.

как правила такие люди в основном и одиноки.

>Основная причина одиночества, на мой взгляд, в том, что человек слишком много ожидает от других людей. Чтобы они и мыслили одинаково, и интересы были одинаковые, еще какие-то требования. это называется "предсказывать события". Не буду перекопировать свой второй пост.

> Человек может быть супер интересным, но малоактивным. Люди не замечают его интересность и проходят мимо.

Если посмотреть с другой стороны, с ответом на вопрос "что самое страшное может произойти…""

Вы любите конфеты?Наверняка не откажетесь от одной или двух. Даже если вам очень понравятся эти конфеты и я в вас насильно сложу киллограм этих конфет захотите ли вы еще раз их есть когда-либо в своей жизни?

отсюда и вытекает еще одна крайность. Можно слишком переусердсвовать с желанием "понравиться" и у человека могут возникнуть неприятные эмоции в отношении нашего усердного друга.

<Плюсы одиночества понятны. Дозированное одиночество часто бывает необходимым. Чтобы разобраться в себе и проанализировать свои поступки/мысли. Бывает и так, что так устаешь от людей, что хочется уехать в лес на целый день и не видеть никого. Потом возвращаешься отдохнувшим и снова общительным :)

В тоже время человек должен иметь свое личное пространство, т.е. "одиночество". для разгрузки мозгов, отдыха от общества и того, что реально хочется делать в одиночестве. Просто нужно иметь некий рычажок, позволяющий регулировать для себя общество и одиночество в зависимости от своей потребности.

#2
> не очень хорошее свойство предсказывать действия других людей. Он рассчитывал, что ему скажут определенные слова, совершат определенные действия, но этого не случается, в результате человек испытывает дискомфорт и имеет некоторую обиду… дальнейшее "предсказывание" действий общества порождает за собой "пассивную агрессию", отторжение, конфликт

Я бы назвал это свойство не "предсказывать", а ожидать. Непонятно, почему Вы считаете его "не очень хорошим". По-моему, это нормально, когда человек что-то ожидает от близких людей. Я также не вижу связи между предсказуемостью и пассивной агрессией. Поясните этот момент.

Не всегда человек испытывает дискомфорт от того, что его ожидания не сбываются. Меня такой человек (если это девушка) наоборот может заинтересовать – потому что некоторая непредсказуемость создает интерес, загадочность, интригу. Если же она все время делает так, как я того ожидаю, то интерес может угаснуть – по крайней мере на первых стадиях общения.

#12
> Можно слишком переусердсвовать с желанием "понравиться"

С этим согласен.

>>Основная причина одиночества, на мой взгляд, в том, что человек слишком много ожидает от других людей. Чтобы они и мыслили одинаково, и интересы были одинаковые, еще какие-то требования.
>это называется "предсказывать события". Не буду перекопировать свой второй пост.

Мы здесь о разном говорим. Ваше "предсказывание" относится к поведению человека, его поступкам по отношению к Вам. Я писал о критериях выбора партнера, которые никакого отношения к Вам лично не имеют. Например, чтобы блондинка была, худая, грудь определенного размера, руки определенной длины, глаза обязательно голубые и т.д. Эти критерии на мой взгляд нужно максимально ограничивать, пробовать общаться с людьми, которые не всем требованиям удовлетворяют.

Я часто встречал девушек, которым "козлитость" нужна. Вот чтобы он ее кидал, обманывал все время, обязательно лапшу на уши вешал. У нее от такого отношения к себе счастье наступает, "любовь настоящая". К другим же мужчинам никакого интереса не возникает. Это уже другая тема, наверное..

Вообще если говорить о сексуальном одиночестве, то тут все очень сложно. У человека могут быть такие требования, что он с такими никогда себе не найдет никого. И избавиться от них трудно, потому что они неосознаны, на подсознательном уровне работают. Помимо требований много других проблем может быть: фобии всяческие, травмы психологические и прочее.

Если же говорить об одиночестве в дружбе, то тут другие механизмы задействованы, более разумные.

<<Я бы назвал это свойство не "предсказывать", а ожидать. Непонятно, почему Вы считаете его "не очень хорошим". По-моему, это нормально, когда человек что-то ожидает от близких людей. Я также не вижу связи между предсказуемостью и пассивной агрессией. Поясните этот момент.

" предсказывать" – это так у психологов называется описанное мною действие. Я сама очень долго к этому слову привыкала и теперь оно не так явно режет слух. Заметьте, я не сказала слово "плохое" свойство. Я сказала " не очень хорошее свойство", т.е. я усомнилась в бесспорной "хорошести" , или как они еще любят говорить "экологичности".
Понимаете, мы с вами говорим немного о разных вещах. Существует некоторая грань между понятием "предсказывать" и потом себя накручивать и ответом на вопрос " что самое страшное может случиться в случае…" (кстати, тоже шаблонный вопрос психологов). В данном случае вы "предсказали" мои мысли и "предсказали" возможные недостающие элементы предположенной вами картины( хотя я сначала написала, а вы уже потом прочитали). В результате этого у нас с вами получилось недопонимание и этот вопрос потребовал разъяснения. Я же отвечала на вопрос скорее о возможном "самом страшном". И просто обрисовала элемент этого понятия, который приводит в негативную природу одиночества. Вообще человеческое восприятие так устроено, что когда мы слышим некоторое понятие у нас на уровне условного рефлекса психика дает "официальную, юридическую, но в то же время субъективную " оценку понятия. В соответствии с чем человек начинает либо с отрицательной, либо с положительной сначала стороны "оценивать" понятие.
Максим в первом посте не навязал свою оценку понятия одиночества и тут я дала свою "официальную, юридическую, но в то же время субъективную " оценку, под действием специфики своей сферы деятельности. Т.е. Максим дал мне свободу оценки ситуации (для меня). Следующим постом Максим обозначил плюсы одиночества, а мне же в данной ситуации достались минусы, Поэтому я и отвечаю на вопрос "что самое страшное может случиться если…"
Т.е. я хочу сказать, что Ваше "ожидание " = "предсказывание + "что самое страшное может случиться если…", где " оценка "что самое страшное может случиться если…" хорошее качество и экологичное, а "предсказывание" – ставит эту экологичность под сомнение.

>>Мы здесь о разном говорим. Ваше "предсказывание" относится к поведению человека, его поступкам по отношению к Вам. Я писал о критериях выбора партнера, которые никакого отношения к Вам лично не имеют. Например, чтобы блондинка была, худая, грудь определенного размера, руки определенной длины, глаза обязательно голубые и т.д. Эти критерии на мой взгляд нужно максимально ограничивать, пробовать общаться с людьми, которые не всем требованиям удовлетворяют.

Полностью с вами согласна. Лично у меня этих критерий кроме наличия образованных мозгов нет.

>>Я часто встречал девушек, которым "козлитость" нужна. Вот чтобы он ее кидал, обманывал все время, обязательно лапшу на уши вешал. У нее от такого отношения к себе счастье наступает, "любовь настоящая". К другим же мужчинам никакого интереса не возникает. Это уже другая тема, наверное..

как я ,простите , как говорят психологи "я не при исполнении" , ненавижу подобных людей. Ведь самое-то страшное им ведь еще и уши нужны свободные и как правило этими ушами оказываются психологи. Вот это основной контингент людей, которые не хотят жить. Вообще я считаю самыми тупыми причинами отказываться от жизни это из-за любви или тупо надоело. Хотя это уже другая тема, но такие люди получают реальный кайф от своего одиночества и чем лучше начинаешь с этим человеком работать, то тем больше он входит в азарт и старается тебе доказать как ему тяжело и плохо. Таким людям сказать сто-либо очень сложно, хотя точно уверен, что они никогда ничего себе кроме демонстративного не сделают, ведь кайф-то прерывать не хочется, но сидеть и капать на мозги они будут.

>> Если же говорить об одиночестве в дружбе, то тут другие механизмы задействованы, более разумные.

обоснуйте, пожалуйста.

> ненавижу подобных людей

Зачем же так? Такие люди нередко сами страдают от такой особенности своих предпочтений. Головой все понимают, пытаются исправиться, да не получается.. Еще раз подчеркну, что такое отношение определяется иррациональными причинами, неподконтрольными разуму. Сколько ни говори разуму, каких людей надо любить, а каких не надо, он никак Вам не поможет.

> обоснуйте, пожалуйста

В дружбе нет (или мало) таких загонов, которые встречаются в любовных отношениях. Требования к "кандидатам в друзья" если и есть какие, то они как правило рациональны. Друзьями часто становятся не оттого, что необъяснимое влечение появилось, а потому что человек к тебе уважительно относится, проявляет интерес, не оставляет в трудную минуту, что вы много времени провели вместе в разных ситуациях, есть что вспомнить и т.д.

То есть я не могу представить себе ситуацию, когда один человек говорит другому "ты очень хороший, отзывчивый, интересный человек, никогда не оставлял меня в беде, делишься со мной своей радостью и печалью, я тебе доверяю, но извини, я не хочу с тобой дружить".

Один писатель выразился "если в одиночестве вам плохо, значит вы в плохой компании".

Иногда одиночество помогает выявить сущность внутреннего мира. Пустые люди боятся остатся одни сами с собой, а вернее с пустотой и нищетой своего внутреннего мира. Да, они назвают это одиночеством, и всеми силами бегут от этого.

Многим ученые и творческие личностяи, наоборот испытывают потребность в "уединении" – именно так они называют это понятие. Для созидания и развития себя и мира который они создают вокруг себя.

Одиночество – удел пустых людей. У "творцов" такого понятия нет.

Я не хочу никого обидеть этими словами, но лишь подтолкнуть к одной мысли – "Когда вы испытываете физическую боль, это означает, что есть физические повреждения или нарушения в работе организма. Точно так же если люди испытывают одиночество или другие формы душевного страдания – это говорит о повреждении или нарушении духовной и психологической сущности человека." Ищите причину чувства одиночества в себе.

Наш мир воспитал в людях пустоту потребителя. Люди привыкли лишь потреблять но не созидать. Люди привыкли сидеть, уткнувшись в телевизор. Смотря низкопробные сериалы и программы. Люди зачерствели в своем эгоизме, и привыкли лишь требовать и брать. Но не стремится что то дать или создать. Люди путаются в элементарных социальных вещах, от чего не могут понять ни других ни себя.

Одним словом, занимайтесь всесторонним развитием и учитель безкорыстно давать и созидать. Это единственное что даст свободу от одиночества.

Александр, Вы пишете о вытеснении, одном из множества механизмов психологической защиты. Можно много чего другого придумать, чтобы утешить себя. http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%97%D0%B0%D1%89%D0%B…

Я не согласен с таким подходом. По Вашему, если человеку одиноко, то это ненормально, ему надо пойти и создать что-то, картину нарисовать, например. Объясните свою теорию ребенку, который родителей потерял и ему одиноко, что он страдает не от одиночества, а оттого, что он просто пустой человек. И пусть лучше пойдет и заполнит свою пустоту созиданием, а его стремления найти себе кого-нибудь, с кем можно разделить свое горе, провести время, узнать, подружиться – это так, не более, чем извращенние.

> если люди испытывают одиночество или другие формы душевного страдания – это говорит о повреждении или нарушении духовной и психологической сущности человека

Не говорит! Человеку нужен человек. Причин одиночества множество. Если человек одинок, то это вовсе не значит, что он душевно больной. Вы свои сказки расскажите пациентам в крайней форме отчаяния. На них может и подействует.

У Вас все перевернуто с ног на голову. Я считаю, что вытеснением можно пользоваться лишь как временным решением для устранения депрессий. Но проблемы оно не только не решает, но еще более усугубляет ее. Человек – существо социальное. И стремление проводить время с другими людьми, доверять кому-то, дружить и любить – это фундаментальные особенности человека. Если Вы все это полностью вытесните, то как раз и станете изолированным пустым человеком, с которым будет неинтересно общаться.

Вы также пишете о других людях, которые в своем эгоизме зачерствели. Это замещение, то есть поиск козла отпущения. Думая, что другие зачерствели, самому становится хорошо, что я мол не такой как они. Были бы все такими творческими вокруг, такая логика и не действовала бы наверное?

Уверяю Вас, что многие из этих зачерствевших людей не такие черствые на самом деле, а очень даже интересные люди, и их пустота не заполнится творчеством, а лишь отправит проблему в глубинные слои психики, что потом проявится в гораздо более мерзком виде (психозы и прочие расстройства), которые будет еще сложнее излечить.

Вы с такими "черствыми" людьми поговорите по душам – много чего интересного можете для себя открыть. С художником же, которого ничего кроме своих картин не интересует, Вы так не поговорите.

> занимайтесь всесторонним развитием и учитель безкорыстно давать и созидать. Это единственное что даст свободу от одиночества.

Свободу-то это даст. Но это не значит, что нужно перестать искать себе друзей и сближаться с другими людьми. С таким подходом осторожнее надо.. От одиночества не освобождаться надо бы, а заполнять его общением с другими.

Сергей, удивляюсь до какой степени вы извратили смысл того что я написал.

Понятие развития личности вы свели до психологической защиты. У вас всесторонне развитие личности равнозначно понятию защитного механизма? И вы мне говорите что у меня все с ног на голову?? )))

Понятие душевной травмы девушки потери родителей к социальному одиночеству.

Проблематику эгоизма в обществе, к абсурду свели.

И в каком из предложения я написал что человеку не нужен человек?

Понятие созидания в жизни, к художеству. ))

Я не говорил что одиночество связано ТОЛЬКО с душевной травмой или нарушением. Но во многом эти два понятия очень свзяаны. Что же вы википедию не почитаете про одиночество? Ладно я приведу цитату

"Существует ряд психологических факторов, которые способствуют одиночеству. Например, это может быть низкая самооценка, которая приводит к избеганию контактов с другими людьми из-за страха подвергнуться критике, что, в свою очередь, создаёт порочный круг — в результате отсутствия контактов самооценка ещё больше падает. Слабые навыки общения также способствуют возникновению одиночества. Люди с плохо развитыми навыками межличностного общения, низкой социализацией из-за страха потерпеть неудачу в отношениях или попасть в психологическую зависимость также нередко стремятся к одиночеству, особенно если у них уже есть неудачный опыт общения с другими людьми."

Давайте не будем приводит крайности в стиле "психически больной", "девочка потерявшая родителей", "мальчик на острове". С таким подходом можно довести до абсурда любую фразу и выражение.

Если говорить просто, то чувство одиночества – это недостаток потребности в социальных отношениях. Обусловлен он двумя факторами:
1. "Внутренне" – уровень потребностей в социальном взаимодействии.
2. "Внешнее" – социальная среда обитания (и т д).

Сергей, давайте скажу проще. Чем более человек всесторонне развит, тем адекватней он способен взаимодействовать в социальной сфере жизни. Тем большим людям он будет интересен, тем больше у него будет разноплановых интересов и социальных связей.

Само по себе окружение людей не сделает человека НЕодиноким. Качество НЕодиночества напрямую зависит от уровня всестороннего развития личности.

Я не хочу сказать что это единственное что необходимо человеку, но является основным. Это мое мнение, основанное на наблюдении и анализе жизни многих людей. Но еще раз говорю, это лишь мое мнение.

П.С,
К слову сказать успешно помог многим людям и с крайней степенью депрессии и тех кто отчаялся. Но это уже другая история. Так что поверьте на слово, я знаю о чем пишу, и я привык доверять проверенным на жизни фактам.

> до какой степени вы извратили смысл того что я написал

Мне не видно, какой смысл Вы вкладывали в то, что пишете. Как было написано, так я и проинтерпретировал.

Ваш автор пишет "если в одиночестве вам плохо, значит вы в плохой компании". Выражение вполне однозначное. Не знаю, как иначе его можно проинтерпретировать, кроме как "стремитесь быть в хорошей компании, тогда в одиночестве вам не будет плохо". Другими словами, одиночество – это вовсе не проблема, если вы в "хорошей компании".

Я с этим не согласен. Не с тем, что нужно стремиться быть в "хорошей компании", а с тем, что страдания от одиночества как-то коррелируют с качеством "компании".

"Быть в хорошей компании" по-Вашему означает творить, созидать, саморазвиваться. И если все это имеет место быть, то человек не должен страдать от одиночества. Если бы страдал, было бы противоречие со словами Вашего автора. Однако многие творцы, созидатели и разносторонне развитые личности, как раз очень одиноки, что уже подчеркивалось в предыдущих постах. Они могут не показывать, что страдают от этого. Если же они не страдают, то это лишь потому, что вытесняют это все через свою творческую деятельность и прочее из Вашего списка, удовлетворение от чего подавляет (вытесняет) все эти страдания.

Вы потом добавили "Одиночество – удел пустых людей. У "творцов" такого понятия нет", откуда сразу следует, что если человеку одиноко, то он пустой. Других вариантов Вы не предложили. Так однозначно написали, что я не знаю, как это можно по-другому понять. И рецепт отсюда страдающим – идите созидайте, творите, развивайтесь и не будьте эгоистами.

Страдающие на это ответят "я ему говорю, что мне человека не хватает, а он мне – иди созидай и саморазвивайся". Проблема не решается, понимаете? Человек лишь учится не напрягаться по поводу своего одиночества посредством акцентирования внимания на внутреннем мире. Он не учится искать путь к людям, он ищет путь к себе. Все это нацелено лишь на то, чтобы человек смирился со своим одиночеством, научился относиться к нему так, чтобы оно не напрягало. Чистейшей воды вытеснение. Очень действенный метод, не спорю, но подходящий ли? Так можно любой дискомфорт устранить: просто поработать с собой, изменить свое отношение к проблеме, заняться чем-то другим, переключить внимание, она и перестанет быть проблемой. Что же это еще, если не психологическая защита?

> успешно помог многим людям и с крайней степенью депрессии и тех кто отчаялся

Я так и написал, что вытеснением можно успешно пользоваться в крайних случаях. В других же случаях с этим нужно осторожнее. Очень хорошо, что Вы помогли людям. Но я не думаю, что этим методом нужно пользоваться тем, кто лишь периодически или в небольшой степени страдает от одиночества. Нужно искать причину того, почему люди к тебе не тянутся, а не пытаться смириться со своей проблемой.

> Понятие развития личности вы свели до психологической защиты.

Не понятие развития личности свел, а его применение в данной ситуации. Еще раз привожу пример. Человек у вас спрашивает, "почему я страдаю от одиночества, как мне не быть одиноким?" Вы ему говорите: "потому что ты – пустой человек, иди развивай свою личность". Ну что это за терапия такая? Не разобравшись что к чему, почему, сразу выдается готовый ответ. Вы сами привели цитату из Википедии, и там написано, что разные причины одиночества бывают, не только "пустота".

> Понятие душевной травмы девушки потери родителей к социальному одиночеству.

У человека по жизни постоянные разные травмы случаются, стресс, неудовлетворенность. Все это облегчается, если рядом есть близкий человек. Если его нет рядом, то человек от этого страдает. Пример я привел хоть и крайний, но показательный и применим к большинству жизненных ситуаций.

> Понятие созидания в жизни, к художеству

Мое художество тоже был как пример. Пусть это будет строитель, скульптор, газонокосильщик, поэт, филантроп, любой другой человек, занимающийся созиданием, будет ли какая-нибудь разница? Вы преподносите необходимость развивать личность как один из рецептов от одиночества. Я же говорю, что это не рецепт от одиночества, это уход от проблемы, он лечит симптомы, а не причину. Возможные причины Вы сами привели в ссылке из Википедии.

> Проблематику эгоизма в обществе, к абсурду свели.

К какому такому абсурду? Абсурд – это когда считают, что эгоист – это пустой человек. Когда на людей вешают ярлыки вроде "потребитель" и "привыкли лишь требовать и брать". Вот это абсурд. Вы не знаете, чем эти люди занимаются, когда Вы на них не смотрите. Говорите лишь о том, что видите. А то, что не видете, во внимание не принимаете.

Называть людей эгоистами – дело неинтересное. К Вам они могут проявлять эгоизм, к другим же – альтруизм. Можно эту тему в отдельной ветке обсудить, если считаете нужным.

> Я не говорил что одиночество связано ТОЛЬКО с душевной травмой или нарушением. Но во многом эти два понятия очень свзяаны.

Вот Ваша цитата: "Точно так же если люди испытывают одиночество или другие формы душевного страдания – это говорит о повреждении или нарушении духовной и психологической сущности человека. Ищите причину чувства одиночества в себе."

По-моему совершенно четко подразумевается это ТОЛЬКО. Я Вам на это и ответил несогласием. Относитесь внимательнее к своим словам. Человек на другом конце провода Ваши мысли читать не умеет. Как написано, так и понимает.

> Чем более человек всесторонне развит, тем адекватней он способен взаимодействовать в социальной сфере жизни. Тем большим людям он будет интересен, тем больше у него будет разноплановых интересов и социальных связей.

Согласен со всем, кроме социальных связей. Для формирования социальных связей недостаточно того, чтобы человек был интересен и разносторонне развит. Нужно, чтобы он сам проявлял интерес к общению и его поддержанию, чтобы он умел общаться, слушать людей, поддерживать разговор и т.д. Это совсем из другой сферы навыки. И это не всегда выполняется, особенно когда человек настолько разносторонне развит, что ему интереснее книгу почитать или чем-то другим заняться, чем общаться с людьми, большинство из которых ему неинтересны.

> Качество НЕодиночества напрямую зависит от уровня всестороннего развития личности.

Поясните на примерах если можете. Я в жизни наблюдал противоположную корреляцию. Видел множество малоразвитых личностей, которые от одиночества никак не страдают, и не являются одинокими. Наоборот, в кругу друг друга им очень даже интересно. В то же время всесторонне развитым личностям тяжелее найти себе людей, с которыми им самим интересно будет.

Сергей, ну вы слишком однозначно все воспринимаете. К примеру если говорить про афоризмы, то все можно довести до маразма и абсурда, как вы это успешно сделали выше )))

Ту цитату я привел лишь для того, что бы затронуть один важный вопрос в умах людей. 1. Одиночество/уединение – хороший способ проанализировать себя. Кем кто есть. По сути я говорил про самоанализ, если не понятно. 2. Так же стоит поразмыслить над тем – не является ли одиночество следствием внутренней проблемы человека а не внешних обстоятельств.

Сергей честно скажу, у меня нет желания разжевывать каждую фразу. И опровергать бредокоментарии к моим словам. У вас свое мнение у меня свое. Давайте на этом и остановимся. Надеюсь кому-то наш диалог будет полезен )))

>Сергей, ну вы слишком однозначно все воспринимаете.

Воспринимают Вас по написанному. Ровно как людей воспринимают по сказанному или по поведению, а не никак не потому, что они думают или как бы хотели чтоб их видели.

Мне кажется иногда, такое не верное представление о том, как тебя воспринимают другие – может стать причиной одиночества. Когда человеку постоянно говорят что-то о нём, что не соответствует его личным ожиданиям у него есть два пути:

1. Постараться изменить себя, своё поведение.

2. Обычно приводит к появлению комплексов, к желанию отстраниться от проблемы посредством отстранения от мнимого источника проблемы, то есть окружающих, что и сводиться к одиночеству.

>Воспринимают Вас по написанному. Ровно как людей воспринимают по сказанному или по поведению, а не никак не потому, что они думают или как бы хотели чтоб их видели.

Хоть еще один человек среди всех наконец также сказал, как и я.

Столько раз я здесь говорил, что человек токов, каков его воспринимает внешний мир через его взаимодействие с этим миром.

Не тот – кем он себя назвал на страничке в контакте или сам о себе думает.

Когда ты сам на сам -то это вне твоих связей с внешним миром и уже значения не имеет поэтому.

Здесь же народ почему то эти мысли напрочь отрицает – и вот за всё время лишь Максим высказал те же слова (я даже удивлен :)

Назовут себя атеистами на страничке -а речи сплошь религиозные ведут.

И потом в изумлении, когда их религиозниками назовешь…

Говорят, что когда есть братья -то вроде как со стороны у них нет потребности в друзьях.

У меня такой друг нашелся в школе. Потом еще в институте. Товарищи тоже с таковых мест.

Вообщем-то у меня еще были возможности найти людей в спортивной секции (куда я ходил), возможно во дворе дома (где я мало бывал).

Здесь я бы сделал вывод – что для уменьшения одиночества надо расширять круг людей, где ты бываешь.

Это не так просто – но до окончания института вполне возможно.

У меня это была группа в институте, студия танца, спортивная секция, профком, коллектив работы (где я подрабатывал).

Вообще много куда можно ходить ( на деле всяких бесплатных студий , кружков, секций, обществ предостаточно).

Не думаю,что друга можно найти в ресторане или ночном клубе (хотя кто его знает – я там практически не бывал)

За спорт секцию мне даже еще к стипендии приплачивали и всякие поездки время от времени были по городам (где иначе я бы не побывал никогда).

Меня в основном притягивало к людям примерно равного со мной роста и возраста.

Может быть от того, что когда идешь рядом то видишь лицо -а не макушку :)

Еще нравились люди иных со мной интересов в чем-то. Хотя и общность тоже должны была быть.

Наверно потом свое влияние оказывают и нравственно -моральные качества другого человека. Здесь уже их каждый под себя примерят (под собственное понимание этого).

1+1=1 и как бы мы не нахлобучивались,не иначе

г-н. Ухтомский прелестно описывает оную проблему))))