Страница юмора (анекдоты, истории, сатира)

Опубликовано 16-01-2012

53

Поделитесь чем то смешным, веселым , сатирическим - анекдоты, анекдотические истории ...

Конечно -и комменты приветствуются .У кого талант - можете и продолжить предыдущие анекдоты.

Примечание:

1) В одном сообщении не более одного анекдота (истории)
2) Запрещается два (и более) подряд своих сообщения.
3) Анекдоты, истории, сатиру на историко-политическую (политическую) темы размещаем здесь:
http://vkontakte.ru/topic-3090109_22573391
Исторические и политические: анекдоты , смешные истории

***
Смежные темы:

Забавные цитаты на научную тему
http://vkontakte.ru/topic-3090109_21499520

Интересные высказывания и выражения участников группы
http://vkontakte.ru/topic-3090109_22556470

Юмористические новости
http://vkontakte.ru/topic-3090109_23149088

Comments Page 1 2

У нас одна преподавательница в зачетках, вместо своей фамилии написала слово "Фамилия" и роспись поставила.

С тех пор мы ее называем Фамилия.

ИСПОВЕДЬ
(написано после прочтение в инете инструкции о проведении исповеди "Катакомбной" РПЦ)

Пришел раз парнишка к священнику в храм
И просит: « Я только крестился,
Боюсь, не смогу разобраться я сам,
как сделать, чтоб грех мне простился.

«А в чем согрешил ты?» -священник спросил
«Боюсь, я Вам даже признаться,
Какой меня блуд непотребный сразил.
Не знал я, как сопротивляться!»

« Естественный блуд? Если да, сколько раз?
Порядок блудливых деяний?
С одной иль с двумя? Расскажи мне сейчас,
в подробностях, от раздеваний.

А если в секс-шопе «игрушки» ты брал,
То все расскажи без утайки,
как их надевал и как их применял,
понравилось ли молодайке».

«Вы что говорите! Я мальчик еще,
И женщин еще я не знаю!»
«Как мальчик блудил?! Это не хорошо!
И опытный, я полагаю!

Тогда расскажи, сколько раз совершал
Свой блуд богомерзкий, ональный,
Со сколькими сразу , блудливый, лежал,
Как секс практикуешь оральный?»

«Вы что говорите? Я слов не пойму!
Что значит оральный, аняльный?
На Аню, козу свою я не ору,
И даже с ней ласков, реально!»

«С козою грешишь?! Скотоложество грех!
Особенно в пост и по средам!
Куда направлял? Драл одну или всех?
Скорее мне, грешник поведай!

Мечтал о них страстно? Что воображал?
Пытался ль с пороком бороться ?
Уже согрешив, ты скотину ласкал?
А нет, так за грубость зачтется!»

«Вы что говорите?! Ни как не пойму!
За что мне их драть, объясните!?
В пост мать молока не дает никому,
Ни мне, ни Володе, ни Вите»

«Хоть ты безнадежен в упорстве своем,
Но, должен в разврате сознаться!»
«Мы с Викой за ручку ходили вдвоем,
И я к ней полез целоваться!»

«Да, грех твой велик, но Всевышний Всеблаг,
Он грех твой тебе отпускает.
Так знай: христианин, не ведет себя так,
А девственность он почитает!»

Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты – это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб…..»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

Виктор Брюквин
сегодня в 13:30
OMG!
В одном доме как-то жилец не выдержал, взял ведро, тряпку, моющее средство и смыл все надписи в лифте.
На следующий день появилась надпись "И какая сволочь вымыла лифт"??

Продолжение неплохое – но напрашивается воскликнуть "Не верю!".

Анекдотичная история должна быть жизненной :)

Зато верю в такое продолжение:

"Лампочку вывернул я – в назидание администрации. Лгать жильцам нехорошо. Когда ввернете новую лампочку обнаружите, что мне порой не только отлить надобно бывает. Петя"

Учительница спрашивает на уроке в школе:

- Дети, скажите какой рост был у Мао Цзедуна?

Дети молчат.

- Хорошо, завтра подготовьтесь и ответьте мне на этот вопрос.

На другой день, учительница повторяет вопрос и Вовочка тянет руку.

- Отвечай Вовочка!

- 83 см, – ответил Вовочка.

- Неправильно, а откуда узнал?

- Спросил отца и он сказал, что ему Мао Цзедун до жопы, я и замерил.

Моя преподавательница по Земельному праву рассказала анекдот в тему.

"Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать."

Сегодня умер Виктор Степанович Черномырдин, поэтому вспомнились некоторые его высказывания.

«Мы выполнили все пункты от «А» до «Б».

«Правительство – это не тот орган, где, как говорят, можно одним только языком».

«Россия со временем должна стать евро-членом».

«Я готов пригласить в состав кабинета всех – и белых, и красных, и пестрых. Лишь бы у них были идеи. Но они на это только показывают язык и еще кое-что».

«И кто тут меня может заменить? Убью сразу… Извините».

"хотели как лучше, а получилось как всегда"

"никогда такого не было, и вот опять"

"Шамиль Басаев, говорите громче"

Тормозит гаишник электрон:
-Знаете, с какой скоростью Вы движетесь?
-Нет, зато точно знаю, где я нахожусь.
——————————————————–
Блондинка на экзамене. Препод спрашивает:
-Расскажите мне про поляризацию света.
Та ему заявляет: А я не Света, я Наташа!
——————————————————–
Почему вы опоздали на работу?!
Поздно вышел из дома…
А раньше нельзя было выйти?!!!
Уже поздно было раньше выходить…
——————————————————–
Дифференциальная геометрия — изучение свойств, инвариантных относительно смены нотации.
——————————————————–
Помогите подсчитать характеристики подшипника для вечного двигателя.

"При СССР все всё с работы тырили вплоть до карандашей и фломастеров.

А я работала на режимном предприятии, там и стырить особо нечего было, и контроль на выходе был жесткий. Так народ умудрялся с риском увольнения и исключения из рядов кпсс на себе выносить безумно дорогое по тем временям стекловолокно, световоды то есть.

А зачем? А белье на нем сушили "

Советская семья 70-х годов в представлении американцев:
-Садись есть! Выпьем водки!
-Мама! Можно я пойду, поиграю на балалайке и покормлю медведя?
-Можно. И не забудь настучать на нас в КГБ.
-Папа где дедушка?
-Стоит в очереди за талонами на талоны.
-Дорогая, становится жарковато! Выключи, пожалуйста, ядерный реактор.

Жизнь прекрасна!!! И наплевать, что это не так…

Знакомая рассказала, как ее подкололи на работе. Ей надо было купить ручек для офиса в больших количествах. Где это лучше делать, она не знала, поэтому обратилась за советом к коллеге. Он ей подсказал, что ручки лучше всего покупать на специализированном сайте "pen island(точка)com" (насчет домена не уверен – но это не так важно). Дословный перевод такого сайта – остров ручек.

Ну она так и напечатала в браузере без пробелов… Потом ей пришлось объяснять админу, что она делала на порносайте в рабочее время.

Девочка не заметила, что написав эти слова слитно, появляется другая интерпретация со своим уже существующим специализированным сайтом.

penisland = penis land (страна пенисов)

Забавная история)))

вы в пров тех училище поучитусь.там что не день то 1 апреля.на 1 курсе в сентябре к нашей группе директор подходит и давай нас за внешний вид отчитывать-мы незнали кто она и один из нашей толпы послал её на 3 буквы.ну она со злости спрашивает нашу группу забегает в клас и давай мозги ме.ать
самое интересное что нам за это ничего не было
.
или другой случай вся група пошла в столовую поела возращается но один из наших туперей вместо обеда пошол на пару и прождал нас там весь обед
мы по лестнице поднимаемся на урок он в низ идет мы ему говорим типо ты обед проворонил аон пошел ивсе.
удет урок прошло 25минут он приходит от него луком прет за километром спрашиваем где был-в столовой к какойто группе пристроился и поел-
вот только что от него луком перло за версту не пончятно-лука в меню небыло

Н-да. От поста тоже луком прет…

Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург. Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог. У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист. Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинекологи. Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер. Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог. Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог. Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр. А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог. Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог. Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог. Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог. Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

Дерматолог. Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог. Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог. Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог. Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог. Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог. Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог. Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог. Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог. Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологи наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог. Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог. Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог. Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр. Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Ортопед. Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог. Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог. Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог. Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт. По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог. А вы думали это все так просто – с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист. Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт. Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом. Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

Историю рассказывает мужчина, который был в магазине и хотел купить своей дочери сладенького.

Говорит, – смотрю подходит к продавщице мужчина – интеллигент, а она такая здоровая, толстая бабища. Этот мужчина у нее спрашивает, – извините, а у вас булочки сладкие? Продавщица отвечает, – да у нас и между булочками не кисло.

Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать…
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно…
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- А сейчас – стихи!!!

Две самые главные проблемы американцев, с которыми они усиленно борются, это терроризм и ожирение.
…Особенная удача – это когда попадаются жирные террористы.

Не плохо знавшая Маяковского поэтесса Вера Инбер написала как-то поэму где были такие строчки:

Ой ты гой еси царь батюшка
Сруби лихую голову!

Ну тогда ничего не понявший Маяковский и спрашивает у нее:
- А ты Верочка стихи то свои вслух читала?
- А что такого? Ничего такого!
Тогда Маяковский в ответку написал такие стихи:

Ах у Инбер!
Ах у Инбер!
Что за глазки, что за лоб!
Все глядел бы, все глядел бы,
Любовался на нее б!

Особенно порадовало, – нанееб, хотя и ахуиннбер, тоже)))

Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм – все, как положено. Не супердорогое, но качественное…
Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник..
Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет.
Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
- И все равно лучше, чем на работе!

- Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить
чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого
табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак!
Как вы тогда будете жить?
- Ватсон, я вам уже говорит: мы никогда не поедем в Россию!

"- Сегодня к нам в школу приходил священник.
Видимо, на урок православия, детей просвещать.
Он не ожидал, что дети будут бегать за ним с криком: "Бафни на стамину!"

Состарился один миллиардер, а умирать не хочет. Стал ходить по врачам, чтоб спасли от смерти, но никто ничем помочь не может – нет такого лекарства. Разговорился он с одним нищим в переходе. Нищий воскликнул:

- Не хотите умирать? Нет проблем – переезжайте к нам в Жмеринку и живите вечно.

- А почему именно в Жмеринку? Там что воздух особый или медицина?

- Я сам не понимаю, но – сколько свет стоит – в Жмеринке еще никогда ни один миллиардер не умер.

Народная примета: Если чайка летит попой вперёд,значит на улице очень сильный ветер!!! ;)

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое – когда входит, и мягкое и липкое – когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина – стоя, женщина – сидя, а пес – на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

- Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "На фига попу баян"?..

Прибегает Лифшиц к Ландау, взмыленный как лошадь:
-Лев Давидович, что мне делать, я в трамвае забыл свои выкладки для статьи?
-Как обычно напишем "Откуда очевидно…"

Вот так вот и был написан ландавшиц…

Do you speak english?
-Yes
-Name?
- Abdul al-Rhasib
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no…I mean male or female?
-Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't it hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer runs too fast…

Человеческий геном состоит из 3 120 000 000 комплементарных пар, и половина из этого находится в сперматозоиде – 1 560 000 000.
Каждая пара или аденин-тиминовая, или гуанин-цитозиновая, а также они могут быть направлены в одном из двух направлений, так что есть 4 возможных значения, или 2 бита.
В статьях что я читал количество сперматозоидов, выделяющихся при эякуляции человека, изменялось от 50 до 500 миллионов. Я буду использовать число 200 000 000 для расчетов.
Мужской оргазм в среднем длится 5 секунд.
Суммируя все вышесказанное, мы получаем 1.560*10^9 * 2.000*10^8 * 2 бита, то есть 78 000 терабайт данных.
Я не знаю с какой скоростью грузовики возили диски, но когда я кончаю, я передаю информацию со скоростью 15 600 тб/сек.

Сборник оскорблений доктора Хауса:

01. Любое сходство между вами и человеком является чисто случайным!
02. Вы всегда так глупы, или сегодня особый случай?
03. Как аутсайдер, что вы думаете о человеческой расе?
04. Я хотел бы вам ударить в зубы, но почему я должен улучшать ваш внешний вид?
05. По крайней мере, есть одна положительная вещь, в вашем теле. Оно не такое страшное, как ваше лицо!
06. Мозг еще не все. А в вашем случае он ничего!
07. Осторожнее, не позволяйте мозгу влезть вам в голову!
08. Вы мне нравитесь. Говорят, у меня отвратительный вкус, но я вас люблю.
09. Ваши родители когда-нибудь попросили вас, убежать из дома?
10. Если бы я меня было такое лицо, как у вас. Я бы подал в суд на своих родителей!
11. Не огорчайтесь. У многих людей тоже нет таланта!
12. Не обижайтесь, но у вас, что, работа распространять невежество?
13. Продолжайте говорить, когда-нибудь вам все-таки удастся сказать что-нибудь умное!
14. Вы все еще любите природу, несмотря на то, что она сделала с вами?
15. Я так не думаю, может у вас растяжение мозга!
16. Стипендиаты как вы не растут на деревьях, они там колеблются.
17. Он имеет механический ум. Это плохо для него, он часто забывает поворачиваться к ветру спиной.
18. Его разум как стальная ловушка, которая всегда захлопывается при попытке найти ответ!
19. Вы человек земли, плохо, что не самая лучшая ее часть.
20. Он задумался – это что-то новенькое.
21. Когда, наконец стемнеет, вы наверняка будете выглядеть лучше!
22. Да вы просто чудо комик. Если смешно, это чудо!
23. В книге «Кто есть кто» вас следует искать как Что Это?
24. Вы являетесь живым доказательством того, что человек может жить без мозгов!
25. Он настолько короткий, что когда идет дождь, он всегда узнает об этом последним.
26. Да вы просто шаблон для построения идиота.
27. Почему ты здесь? Я думал, что зоопарк закрывается на ночь!
28. Как ты сюда попал? Неужели кто-то оставил клетку открытой?
29. Не пытайтесь ничего найти у себя в голове, она же пустая.
30. Я думаю, вы бы не хотели, чувствовать себя так, как вы выглядите!
31. Привет! Я человек! Что вы?
32. Я не могу говорить с вами прямо сейчас, скажите мне, где вы будете находиться через лет 10?
33. Я не хочу, чтобы вы подставляли другую щеку, это просто уродливо.
34. Я не знаю, кто вы, но лучше бы вас не было, я уверен, все согласятся со мной.
35. Я не знаю, что делает вас глупым, но это действительно работает.
36. Я могу выгнать из вас обезьяну, но это будет очень дорого для вас стоить!
37. Я не могу вспомнить ваше имя и, пожалуйста, не помогайте мне в этом!
38. Мне даже не нравятся те люди, которых вы пытаетесь копировать.
39. Я знаю, вы родились глупым, но почему у вас рецидив?
40. Я знаю, что вы сделали сами себя. Это хорошо, что вы признаете свою вину!
41. Я знаю, вы не так глупы, как выглядите. Такое невозможно!
42. Я видел людей, как ты, но тогда я должен был заплатить за билет!
43. Почему ты такая дура сегодня? Хотя я думаю это типично для тебя.

- От, приміром, бачив зебру!
- А що воно таке?
- Коня, куме, знаєте?
- То чого ж не знаю!
- Так от вона, як кінь, тільки смугаста: біла полоса, чорна, біла, чорна.
- Цікаво! А ще що?
- Бачив кенгуру!
- А це що за таке?
- Ну як Вам сказати, куме. Коня знаєте?
- Та що з Вами куме, ну звичайно ж знаю!
- Так от воно на нього подібне, тільки передні лапи маленькі, а задні -довгі.
- Ти диви!
- А ще бачив крокодила!
- О! А це що?
- Ну як Вам сказати. Коня знаєте?
- Куме, Ви задовбали!!! Та у мене ж кінь дома стоїть, ну чого ж не знаю?!
- Так от, куме, анітрохи не схожий!

История знает массу забавных законов, вот некоторые из них.

В городе N считается преступлением плеваться в пределах метра от других людей.
В N запрещается выпускать на улицу слонов,если их только не ведут на поводке.
В городе N особым постановлением запрещено предлагать сигареты и алкоголь животным в зоопарке.
В городе N одуванчики считаются запрещенным растением.
В N запрещено рыбачить,сидя на верблюде.
В N не разрешается приходить в театр со львами.
В городе N в магазинах запрещено по воскресеньям запрещено продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.
В N под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.
В городе N штраф до 500 долларов грозит всякому,кто взорвет в пределах города ядерное устройство.
В N нельзя привязывать крокодилов к гидрантам.
В N не вздумайте стрелять по бизонам со второго этажа.
В N все пешеходы,пересекающие дорогу ночью,должны носить светоотражатели.
В N запрещено водить машину с завязанными глазами.
В N вам грозит попасть в тюрьму за то ,что вы спите голым.
В N запрещается будить медведей,чтобы их сфотографировать,а также выбрасывать лосей из самолета.
В N под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак,а также откусывать куски от чужого гамбургера.
В городе N мужчинам,носящим усы,запрещается целовать женщин.
В городе N,опять же в Иллинойсе,под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещено бить крыс бейсбольной битой.
В N запрещено принимать ванны в период между октябрем и мартом.
В N под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.
В N вам грозит арест,если ваше дитя начнет икать во время службы в церкви.
В городе N мужчина не может подмигиват женщине,если он с ней не знаком.
В N запрещено одновременно купать двух младенцев в одной и той же купели.
В городе N запрещается давать зажженые сигары кошкам,собакам и другим домашним животным.
В N мужчине грозит штраф,если он выйдет на улицу в штанах которые не подходят к пиджаку.
В N запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.
В N запрещено переходить дорогу на руках.
В N запрещается швырять копны сена со второго этажа.
В N женщинам нельзя раздеваться стоя перед портретом мужчины.
В N женщинам запрещено появляться на публике небритыми.
Исключение – если ее сопровождают хотя бы двое полицейских или она вооружена палкой.

В N не разрешается,чтобы в доме проживали более 16 женщин.Закон,однако,позволяет совместно жить 120-ти мужчинам.
В N женщина не может пострич волосы без предварительного согласия мужа.
В N всем водителям,оказавшимся на сельской дороге ночью,предписывается останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы,ждать 10 минут,покас дороги уйдет скот,который может на ней оказаться,и затем ехать дальше.
В N велосипедистам запрещено ездить со скоростью больше ста километров в час.
В N считается преступлением носить мороженое в карманах,плеваться в присутствии женщин,носить в церковь накладные усы и появляться на улице в маске.
В городе N в парк официально запрещено въезжать на велосипеде в бассейн.
В N под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов.В этом же N серъезным преступлением считается срубить кактус-нарушителю грозит 25 лет тюрьмы.
В городе N муж не может колотить жену палкой,диаметр которой превышает толщину его большого пальца на руке.
В N водителям запрещается сигналить проходящим мимо женщинам.
Женщинам в этом городе N запрещено носить туфли на высоком каблуке.
В городе N и муниципальные власти запретили пешеходам открывать на улице зонты,чтобы не пугать лошадей.
В N есть закон,гарантирующий жителям загорать на солнце.
В N считается преступлением отказать человеку попросившего стакан воды.
В этом же N незамужним дамам запрещается рыбачить в одиночку.Если женщина замужем,она может ходить на рыбалку только по воскресеньям.
В городе N запрещено водить машину задом.
В N вора,попавшегося на краже мыла,предписывается мыть этим мылом до тех пор,пока оно не кончится.
В городе N нельзя играть на улицах с индейцами в карты.
В N и женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюм

мне страшно прыгать с парашютом
сказал инструктору олег
всё хорошо олег не бойся
сегодня прыгнешь без него

катился колобок по лесу
пел песню он закрыв глаза
а как с открытыми катиться
когда ты катишься лицом

хочу любить и быть любимой
сказал олег и замолчал
молчал в ответ военный доктор
молчал военный комиссар

быть можно дельным человеком
и в офисе в пасьянс играть
кататься взад вперед на стуле
и ждать когда же шесть часов

кто не познал интимно женщин
и кто тем более мужчин
грядëт две тысячи двенадцать
куда откладывать алë

сорокалетний буратино
с надеждой едет на кавказ
он одинок ему сказали
там могут вырезать семью

я познакомился на сайте
с небритым толстым мужиком
пришел на встречу там блондинка
обмана полон этот мир

оксану сбил товарный поезд
все кости ей переломал
вот это бабы ощущенья
а героин и секс ничто

я молча поедаю окрошку
ты улыбаешься в ответ
похоже так и не заметив
что я молчу не о тебе

вороне раз кусок лисицы
послал какой то добрый бог
и басня стала и короче
и справедливее в разы

не всю людмилу любит игорь
а лишь один её фрагмент
однако взял женился сдуру
на всей людмиле целиком

давайте трахаться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай

олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил

илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал

геннадий был метафоричен
когда он говорил пиздец
то это значило какао
или сегодня будет дождь

семен задумался о жизни
грустит и пьёт десятый день
а николай веселый ходит
все время думает про смерть

искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно

олегу голос из розетки
позволил убивать людей
олег включает телевизор
запоминает имена

колян фамилию бубындя
сменил на гауфзильберштольц
и вдруг стал какать шоколадом
все рады в шоке лишь отец

Это не полный список коротких белых стишков, так как я подредактировал его, оставить только те, которые показались мне смешными, а также убрал часть – ниже пояса.

Думаю, что те кто захочет почитать все целиком, легко сможет найти все список в интернете.

Этот вид народного творчества называется "пирожки" Ознакомиться подробнее можно, например, здесь: http://www.perashki.ru/

Франция. Кафе возле Эйфелевой башни.За столиком сидит гламурная барышня, пьет кофе. Из кустов вылезает гламурный парижский бомж в помятом засаленном костюме, не стиранной манишке, подходит к барышне, достает из кармана горсть бычков, выбирает самый большой и спрашивает у барышни спичку. На что она отвечает, что не курит и просит его не мешать ей и отойти подальше, потому, что от него неприятно пахнет. Тогда он достает из пиджака початую бутылку Бурбона и предлагает ей. На что она ему отвечает, что отдыхает и просит не мешать ей. Тогда он, немного постояв возле неё, замечает: "Ну, я так понимаю, что о минете речи быть не может…"

- Девушка, Вы скучаете?
- Не настолько.

Встречаются в Лондоне два еврея, один на новеньком Мерсе, другой на велосипеде
-Мойша, привет
-Припет Авраам, давненько мы не виделись
-Да со школы еще, как из России уехали
-А чего мы на улице то стоим, пошли в ресторан
-Ну…у меня денег нету…
-Да не проблема- не ешь

Лектор в колхозе с трибуны:
- С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординаций и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А вы как считаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, вот тогда и пожалуйста.

В Малом театре служил когда-то актер Михаил Францевич Ленин, помимо всего прочего знаменитый тем, что году в восемнадцатом дал в газету объявление: «Прошу не путать меня с политическим авантюристом, присвоившим себе мой псевдоним!». Рассказывают, что однажды прибежали посыльные в кабинет к Станиславскому и закричали: «Константин Сергеевич, несчастье: Ленин умер!» «А-ах, Михаил Францевич!» — вскинул руки Станиславский. «Нет — Владимир Ильич!» «Тьфу-тьфу-тьфу, — застучал по дереву Станиславский, — тьфу-тьфу-тьфу!..

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

Анекдот привел Павел Попов в чате скайп-клуба.

Печальный анекдот.

xxx: а какой учебник по алгебре достоверней, Алимова или Макарычева?
yyy: хз, тебе зачем?
xxx: из Алимова: Любое число в нулевой степени даёт единицу. Из Макарычева: Ноль в любой степени равен нулю
yyy: и?
xxx: Мне нужно вычислить 0 в степени 0. Какой учебник по алгебре достоверней?

Очень печальный анекдот, просто трагичный.

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
- А я все знаю!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки:
- А я все знаю!!!
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынок!